Osceno?!? Ci può essere un termine più soggettivo, irrazionale e liberamente interpretabile di questo?!? Fa il paio con obsoleto o astruso, forse temi per altri articoli ‘a tema’. Il significato di oscenità, proveniente dal latino obspenus, è ‘dichiarazione o azione che offende la morale comune, che provoca orrore o repulsione, che è proibita’. Già il significato letterale apre un mondo di interpretazioni, che vanno da quella di  ‘morale comune’ a quella di ‘proibito’. Si potrebbe entrare nei meandri dell’inconscio collettivo, nella psicoanalisi sociale più ardita, nell’esplicitazione dei tabù individuali e di gruppo di intere civiltà. Su questi argomenti decine di abili dotti hanno sparso fiumi d’inchiostro, giungendo, guarda caso, a conclusioni spesso contrastanti e a loro volta abbondantemente ridiscusse, fatto secondo me inevitabile con una materia così scivolosa e mutevole. Tuttavia, se si vuole parlare di osceno, non si può prescindere da trattare il concetto di morale e di moralità e discutere dei dispensatori di quest’ultima, il che riempirebbe pagine e pagine web senza giungere a molto. Basta dare un’occhiata a un articolo di fondo de ”La Repubblica” (http://www.repubblica.it/) o al sito del Vaticano (http://www.vatican.va/phome_it.htm) per farsene un’idea.

Del resto chi può giudicare e come si può giudicare se un oggetto, un’azione, una rappresentazione o una vita sono osceni o morali? Civiltà e popoli diversi hanno idee molto diverse su cosa è osceno, su cosa è proibito, su quali limiti porre ai propri desideri e aspirazioni. In determinati momenti storici, una stessa società può mutare il proprio concetto di oscenità, per i più vari motivi, non ultimo quello politico. Addirittura da un individuo all’altro della stessa società ciò che è ritenuto osceno risulta essere un elemento variabile dettato da valori, credenze, emozioni e cultura non omogenee. Quindi pretendere l’esistenza di un giudice supremo dell’oscenità appare pretestuoso. Esiste piuttosto un sentimento diffuso, una largamente influenzabile pubblica opinione che detta il confine tra ciò che è lecito e illecito, tra ciò che è buono e cattivo. La cosiddetta morale comune, a cui tanti commentatori dei fatti di costume quotidiani fanno spesso riferimento. Ma come si fa a dare un confine e una regola a questa morale comune? È impossibile! Gli interventi legislativi al riguardo fanno solo sorridere.

” La bellezza del corpo è tutta nella pelle. In effetti se gli uomini vedessero ciò che sta sotto la pelle, le sola vista delle donne gli riuscirebbe nauseabonda: questa grazia femminile non è che suburra, sangue, umore, fiele. Considerate quello che nasconde nelle narici, nella gola, nel ventre … E noi che non osiamo toccare anche solo con un dito il vomito o il letame, come possiamo dunque desiderare di stringere nelle nostre braccia un sacco di escrementi? ”

Eco, U. ( 2010 )  Il cimitero di Praga, Milano, Bompiani

” And I swear that I don’t have a gun
No I don’t have a gun ”

Nirvana (1991)  Come as you are, nevermind, Geffen Records

“Finalmente la vedo in faccia. Labbra zuppe di rossetto rosa, gli occhi contornati da una matita nera e sulle palpebre due mezze lune celesti, apre bocca per ingurgitare un sorso di birra e le mancano due denti davanti. Orribile, talmente orribile che ne rimango affascinato. Cos’è che mi attraeva di quell’essere abominevole?

Perché le ragazze che mi passano accanto, magre, perfette, vestite con gli abitini giusti, la frangetta, gli occhialoni e le scarpe abbinate alla borsetta non mi fanno lo stesso effetto?

Possibile che un mostro vestito male mi piaccia più di una fighetta all’ultima moda?

Osceno, pornografico, scurrile; quante volte ci è capitato di ascoltare parole di questo tipo? Tante forse troppe, anche perché, a parte casi limite, l’oscenità è soggettiva. Di fatti osceno può riferirsi ad una pratica che offende il pudore pubblico, invade il proprio spazio intimo e personale, ma anche una parola, una frase che, pronunciata in una particolare occasione, può apparire fuori luogo, imbarazzante: oscena. Certamente spesso, nel pensiero comune, l’associazione che viene immediata è quella con la pornografia; un tema, questo, che ha sfaccettature tra le più varie e delicate.

È necessaria una considerazione a margine dei successivi sviluppi: l’osceno non è invenzione della modernità, è sempre esistito, solamente che in altre epoche la morale dominante era diversa e quindi diverso era il senso del pudore: se solo pensiamo all’arte vediamo come il pudore spesso ha condizionato il tocco dell’artista, comprendo le nudità della figura proposta; sappiamo quanto dissonante nel passato sia stato il rapporto del nudo, e quindi dell’osceno, con le figure prettamente religiose, intoccabili. Ma veniamo al punto del discorso: osceno è solo nudo, pornografia? Certo è che il proibito ha sempre esercitato un fascino non da poco sull’uomo (e la donna); spingersi oltre i confini della moralità, dello spirito perbenista, equivale ad una dose di adrenalina. Lo fu gia nei locali notturni della Parigi borghese di fine Ottocento, con il sacro/profano –dipende dal punto di vista dell’osservatore- Moulin Rouge, luogo di perdizione che sfidò il conformismo che pullulava tra le acque della Senna. Forse è una tendenza tutta popolare quella di ricercare luoghi osé per evadere dalla quotidianità che spezza ogni tipo di creatività. E forse è proprio la creatività a generare l’osceno: sei osceno se sei fuori dagli schemi.. Se fino all’immediato dopoguerra era osceno persino mostrarsi in pubblico con una gonna sopra il ginocchio, e sappiamo quanto scandaloso sia stato l’uso della minigonna,  ora si parla di mercificazione del corpo femminile che viene costantemente mostrato nel suo lato più ovvio, banale: nudo La nudità non ha un valore di per sé pornografico, è l’uso che ne viene fatto che potrebbe imbarazzare chi lo guarda: se l’osservatore è costretto a distogliere lo sguardo perché disgustato forse è possibile attribuire una valore negativo alla figura proposta, ma se il nudo viene mostrato quale elemento celestiale, casto e giocoso non vedo dove si rifugi un sentimento perverso.

<<S’è fulminata un’altra lampadina>>
Esther, andirivieni nel corridoio e crema agli estratti di betulla da spalmare sulle mani, perché la primavera, quest’anno, è arrivata di soppiatto, e il freddo ancora screpola la pelle, quella più tenera, fra gli interstizi delle dita poco affusolate.
<<Se non fosse per quel pollice…>>  la punzecchia Giorgia, stesa in pantofole di spugna da novella Messalina del-giorno-dopo, sul divano in overdose di acari e taffetà, uno spicchio di mela verde fra i denti intorbiditi dal tabacco.
<<Bisogna ricomprarle, senza luci ‘sto specchio pare ‘na cornice di gomma>>
Esther mette in tasca la mano sinistra, quella con il pollice valgo. Riflesso condizionato.
I jeans  le sono diventati addosso troppo aderenti per restituire al gesto quella necessaria naturalezza che, no, la tapina non riusciva mai a sfoderare davvero, tantomeno al cospetto dello sguardo finto-trasognato della cuginetta tutto pepe con la quale divideva l’appartamento.
‘Cuginetta’, poi, più grande di due anni, perennemente a un passo da una laurea fatiscente, sempre a un tiro di schioppo da una certa esclusivissima scuola di specializzazione, granitico fuscello passibile di ontologiche variazioni sui generis, ad ogni quarto di sole.
<<M’ha detto un mio amico geriatra che secondo lui dovrei fare l’igienista dentale>>
aveva esordito Giorgia la settimana scorsa, inzuppando i frollini nella camomilla ardente
<<Dice che così poi hai tempo di fare pure altro, tipo palestra, uscire… Ché lui mi conosce, io tutto il giorno dentro a un ospedale…cioè, mi ci vedi? naaah…>>
Pure Esther, in ospedale non c’andava mai, quantomeno non per dieltto.
Preferiva un cinema defilato, piuttosto, come quella sera (magari avesse potuto!) che avrebbero dato un filmone, dice pluripremiato e sincopato dalla balbuzie dell’orrido protagonista, un fotomodello scandinavo con le occhiaie alla James Dean.
<<’nzomma, cheffài oggi, Gggiò?>>, il tubetto della crema non si avvita mai completamente, continua ad insinuarcisi dentro quel tanto così di ossigeno, a formare una patina corticale di un bluastro rappreso, tipo come il dentifricio al lampone del dicount, <<Ecchècc..>>
<<Ah, è sabato, c’ho l’apertura del privè. Clelio m’ha messo in lista, ché vengono tutti quelli della trasmissione, pure il Principe Guadalberto!>>
Giorgia una volta a settimana faceva la figurante in una sorta di circo-spettacolo, invero poco fortunato quanto a tasso di audience e polemicità, topico show del canto popolare in tivvù, coi neomelodici retrò e gli aspiranti (e basta), tra una fitta schiera di pseudo ballerini invasati, ad agitare nudità rinsecchite su un cubo plastificato accanto al palcoscenico.
<<Devo pure ridare il vestito a Sonia, quella mo’ monta su un casino! Se lo viene a sapere Clelio…>>

Si fa per uscire, si fa. In una giornata, ad esempio. Una come un’altra, sempre ad esempio. Italiana, più o meno. Fai mente locale e ti segni, per non dimenticare. Meglio, se per facilità di organizzazione, dividi in capitoli. Così:

Posta. Pagare bollette.

Sì, oggi tocca all’acqua. Per il telefono ho ancora dieci giorni. Il gas chissà se è già in viaggio. Un rapido calcolo, immaginando di entrare nell’ufficio postale e lampeggiando, il numeratore, a 136. Il biglietto che hai preso all’ingresso recita, invece, un futuro 221. Ecco, un rapido calcolo, tarato anche sulla concentrazione e la velocità dell’uomo allo sportello – prossima allo zero, in verità, poverino, ma non diteglielo! E capisci che nel frattempo potresti ‘rileggerti’ tutta Italia Germania quattro a tre. Poi, moltiplichi il tutto ancora per tre. Cioè, le volte che nei giorni seguenti dovresti ripetere la stessa azione. [Prima oscenità.]
Dunque, intelligentemente, aspetti altre bollette e altre scadenze per muoverti una volta sola. “Non puoi rivederti all’infinito quella partita, non è vero?”. Nel frattempo, però, una – la prima bolletta – scivola via dalla scadenza di circa quindici giorni. Dici: “Beh, poco male, rispetto a un servizio e a un contratto in vita da decenni!”. Invece, passano pochi giorni e ti viene a cercare a casa una raccomandata (uno dei pochi casi in cui qualcuno si ricorda di te e del tuo indirizzo. Anche questo significa voler bene…). Trattasi di missiva offensiva e greve del settore recupero crediti dell’azienda di acqua, luce, telefono o chi per loro, che ti dà dell’‘uomo da niente’, perché quei 31 euro, che fai, non glieli paghi subito? Al che, immagini la perfezione di questa organizzazione che ti individua al volo, riconoscendo il tuo odore evidentemente, e ti spara addosso una squadra di inquisitori e gangster che nemmeno nel Medioevo o nella Chicago dei Roaring Twenties… E tu, che un po’ di orecchio ce l’hai a livello organizzativo, pensi: “Però, un ufficio legale così efficiente costerà, non dico tanto, un 400-500mila euro l’anno, ovvero circa dieci volte di quanto costerebbe un bel portale per effettuare un comodo pagamento on line”. [Seconda oscenità.]
“Guarda bene, ce l’abbiamo, anche quello!”. Giusto, che distratto! Peccato che ‘sto sito si esprima come un teorico del Surrealismo adattato a un’erogazione di servizi (magari lo fa per campare, magari… i tempi, del resto, son quelli che sono): “Momentaneamente i nostri server non consentono l’operazione richiesta. Error qualcosa”. Sì, il momentaneamente è inciso su pietra, però. Lo ritrovi lì, come una lapide, ogni volta che torni nei giorni seguenti. Come in un cimitero. [Terza oscenità.]
Allora, una volta circondato dall’impossibilità, vuoi esagerare. Vai in banca – perderai, sì, un’oretta, ma vuoi mettere il guadagno successivo di tempo? Chiedi la domiciliazione. Vero, in un colpo solo risolverai tutto e per sempre! Ti occorre il codice cliente, però, che:

1. non è immediatamente rintracciabile, come dovrebbe, sulla bolletta. Quindi torni a casa per risalire a questa benedetta stringa alfanumerica, rovistando negli archivi dal ’96 in poi. E così incontri la tua infanzia, ti verranno incontro foto di te che sorridi e gli amici perduti e le cene d’estate. Beh, non so se è quello che ti serviva, ma questa settimana di ricerca affannosa (precisamente, 14 ore/uomo distribuite in 6 giorni) un po’ di buono l’ha portato. Quell’intima commozione e quella lacrima vera che ti accarezza la guancia, chi avrebbe potuto dartela, se non un guasto?  [Quarta oscenità.]

2. è rintracciabile! Ma un errore di digitazione dell’impiegata della banca ti fa ricominciare il meraviglioso giro degli uffici postali mese dopo mese. E allora, giustamente, tu torni da lei e le chiedi ‘perché’, lei ti risponde ben salda e strutturata che ci vuol del tempo e tu, infine, replichi con un: “Ah…”. [Quinta oscenità e si riparte dal via…]

Prenotare ecografia.

Aspettiamo un figlio, sì. Siamo contenti, sì. Partecipo anche molto come padre. Parlo al plurale, sì… La visita che abbiamo fatto al terzo mese ‘dice’ che è tutto a posto. Il ginecologo ci ha detto di prenotare un’ecografia per il quarto. E’ semplice, lo puoi fare telefonicamente al CUP regionale. E puoi sceglierti anche l’ospedale dove farla. Benissimo, finalmente qualcosa di agile in questa vita! Lo faccio subito, dunque. “Il suo tempo di attesa è di un minuto e 15 secondi”. Beh, questa è civiltà, non c’è che dire. E allora, eccolo, l’operatore! Pochi minuti di biografia e di codici da dettare dalla ricetta che hai in mano e siamo pronti. “La prima disponibilità l’abbiamo per il 12 gennaio 2012”. Accipicchia, precisi però… peccato che quest’ecografia vada a coincidere con la data di battesimo che probabilmente avremmo scelto. Ci saltano chiesa e padrini, così. [Sesta oscenità.]
“Altre possibilità?”. “Intra Moenia, oggi pomeriggio, alle 3. E il costo è…”. Ecco, al di là del costo, possibile non si trovi il tempo giusto, e cioè quando occorre? Non ora, non a gennaio prossimo, ma fra tre, quattro settimane. Così, con l’operatore si comincia una lunga trattativa come fossimo al mercatino degli abiti usati e dovessimo tirare sul prezzo di un’introvabile cappotto di tweed (vero, non si trovano più, ma questa sarebbe un’oscenità opzionale, non la mettiamo nel novero. Ma ci mettiamo la tempistica, però). [Settima oscenità.]
Mentre l’operatore cerca di accontentarti e compie in silenzio le sue ricerche, ti torna in mente anche qualche caso sul quale non ci sarebbe da ridere. Di controlli cardiaci dichiarati urgenti per sospetti infarti fissati a 4 mesi. E, pur superato quest’ostacolo con l’astuto, astutissimo stratagemma della visita privata a pagamento, da lì, a cascata, una serie di cose. Ad esempio, una dimissione ‘creativa’ in seguito all’operazione ormai non più rinviabile di alcuni by-pass coronarici. Tre giorni dopo, con paziente deperito e non ancora in piedi, per i medici “il cuore è a posto e i valori sono in equilibrio”. Sì, ma il paziente, nel suo insieme, non lo è!  Va bene, per quello psicologico, di equilibrio, ci pensiamo noi. Ma almeno la carrozzeria… [Ottava oscenità.]
A questo punto, l’operatore ti richiama alla realtà e ti consiglia di riprovare nei giorni seguenti. “Spesso qualcuno rinuncia…”. Bene! Così mi trovo un’altra attività, sperando di non essere accusato dal mondo di fare doppi o tripli lavori: un’ora al mattino e una al primo pomeriggio per le prossime due settimane per prenotare un’ecografia. [Nona oscenità e si è nuovamente al punto di partenza…].